Elle est l’objet de toutes les combines (Quel jeu de mot digne d’une une de Libération). Elle n’est en fait qu’une histoire de technologie dépassée par un problème de sponsors. Il parait qu’elle sera interdite en 2010 mais Arena Speedo & Co n’ont surement pas livré leur dernière guerre sur les questions de quantités de polyuréthane présentes dans les combinaisons.

Le quoi vous avez dit ? Alors là comme ce blog est loin de devenir un blog d’ingénieur je vous laisse google, wikipédia et vos doigts pour la recherche…

J’ai eu l’occasion d’aller aux championnats de France pour faire le relais 4X100 mètres nage libre et impossible de ne pas mettre de combinaison… Alors je m’imagine dans ce machin noir qui colle à la peau et puis les cauchemars arrivent :

On avait essayé de me cacher que la combinaison pouvait craquer à l’entrejambe… (Ne vous méprenez pas, je ne vais pas me retrouver nu au bord de l’eau pour une fois tout s’est bien pas trop mal passé) et non ne vous méprenez pas en vous disant que de toute façon il y a un maillot en dessous… car non ! Vous êtes nu sous une combinaison (ce n’est pas une raison Mesdames d’allumer France 2 et d’invoquer les saints pour voir les nageurs à la combinaison craquée… D’ailleurs les nageuses sont nus aussi messieurs (là j’ai vu une armée de féministes arriver…)) et au début ça vous met nettement mal à l’aise…

J’ai des photos mais j’ai l’air tellement…  (Je ne sais pas) dessus que je n’ai pas osé…

Passons. Ma combinaison a gardé ses coutures. Mais avant il faut l’enfiler. Là vous comprenez pourquoi les nageurs (les vrais !) sont épilés. Vous comprenez aussi qu’il faut énormément de temps pour l’enfiler cette foutue combinaison que vous regrettez déjà alors que vous venez seulement de dépasser les tibias. (Précision : la combinaison s’enfile par le bas…) Et vous tirez. Tirez. Tirez. Vous jouez au tir à la corde avec vos cuisses. Mais ce n’est pas une corde (ficelle il faudrait dire pour que le jeu de mots puisse marcher) que vous avez pour attacher les poulets c’est une corde de marin. Vos cuisses sont des cordes de marin ! Et là vous vous en voulez pour ses gâteaux, ses plats de pâtes fromagés (s’il n’y avait que ça), ses MD (je ne veux pas de cette foutue marque sur mon blog) à répétition…

Passons encore. Enfilage terminé. Il s’agit maintenant de se préparer psychologiquement. Car qui a eu la bonne idée de ne pas essayer la combinaison avant la compétition ? Ma petite personne.

On me raconte que la combinaison peut tomber lors du plongeon… qu’elle se retourne comme quand on enlève un jean après une journée de lourde chaleur (je suis sur que vous saisissez, cette transpiration qui colle, le jean qui déteint…). Je ne veux pas faire du nu dans la piscine en plus de ma capacité folle de nager un cent mètre nage libre… J’attrape donc les cordons et je serre au maximum. Je fais un triple quadruple nœud.

C’est parti. Nous y allons. Je plonge. C’est ok. On m’avait dit que j’aurai l’impression de flotter. Oh My God ! Mais je flotte ! Mes jambes bougent toutes seules… (Je me rendrai bientôt compte en arrivant au mur des cinquante mètres que je n’ai plus de jambes…) Virage. Cette foutue combinaison me serre. Cette foutue combinaison est trop serrée à la taille ! Et je finis(quand même, on parle des championnats de France pas du meeting du XX ème arrondissement de paris).

Bon et bien oui, ça ne se voit peut-être pas sur le temps mais cette combinaison m’a tout de même bien aidé… Je le sais. La combinaison n’a pas tout fait mais elle a porté mes jambes pendant cinquante mètres et comme je vous l’ai dit c’est un sacré effort pour porter des cordes de marins(en réalité mes jambes sont interminables et vous feront fondre à coup sûr, si si, je ne m’appelle pas Bridget Jones)

Bilan : il faut leur arracher la combinaison à ces foutus nageurs ! C’est fini !

Post Scriptum : Le quadruple nœud. J’allais le payer. Mais je ne raconterai pas cette histoire un peu folle qui se rapporte être un grand moment de honte. Et ne faites pas la tête car je vous mets les photos en ligne dès que j’ose les chercher.

Post Scriptum 2: Des questions ou remarques d’ordre technique ? Vous pouvez toujours tenter.